Descontrole Remoto

Considerações Aleatórias pela Internetes do famoso "Como eu sou?! " ou "Como quem?!"


1- Eu odeio salão de cabeleireiro, se pudesse cortava meu cabelo sozinha ~~!!
2- Todo começo de ano eu compro uma agenda daquelas que tem poesiaszinhas e textos dos lados e nunca uso, mas eu leio todos os poemas e textos! Detalhe para o fato de eu ficar desenhando florzinhas nelas em vez de anotar as coisas importantes.
3 - Eu sou muito desorganizada e isso acho que vai acabar com a minha sanidade qualquer dia, ou com meu bolso.
4 - Eu sou chata para fazer amigos, mas não sou mal criada e antipática no processo e tentativa de erro.
5- Não faço mal a nem mesmo uma mosca, desde que ela não pouse na minha sopa!!! Rsrs!
6- Eu preciso comprar um monte de coisas, será que o Papai Noel vai me ajudar nesse Natal?!
7- Eu não quero presente do bom velhinho, eu só quero dinheiro! E não, não! Não é o que vocês estão pensando, já sou velha demais para dar golpes do baú. uhahuahuaau!
8-  O que eu não entendo é porque quando você digita "Natal" no Google Imagens aparece um monte de mulheres nuas com gorro de papai noel. Ah, quer dizer que você já foi conferir lá né?!! Safadinho! HAHA
9- Quando você ganha um perfume ou desodorante de amigo secreto significa que fingir que toma banho todos os dias não está mais dando certo!
10- Se você receber um panetone light do seu chefe significa que fingir que não está gordo não funciona mais. 
11 - Feliz Natal para todos e prospero ano novo.!

E aguardem a última postagem do ano!! \o/

ATENÇÃO! Se você perceber que isso não PASSA DE UMA MENTIRA, uma distorção dos fatos reais não se preocupe, seu conceito é pura coincidência e nada a de valer por aqui (6).


- CARALHO, PUTAQUEPARIU, MINHA MOCHILA. IPI-IPI-IAIRRO!


Foi assim que as palavras saíram atropeladas enquanto tentava me segurar em algum ferro que não estivesse solto do ônibus.


Como muitos sabem e aqueles que não sabem, por favor, não queiram saber... Os ônibus de Mauá City além de caros são desprovidos de segurança alguma.


Tudo começou quando resolvi marcar de fazer trabalhos na casa de uma amiga em Mauá. Levantar cedo, pegar um ônibus, depois pegar um trem e depois pegar outro ônibus já se tornava uma rotina ruim para meus sonhos de padaria.
E foi em um dia desses que a encontrei na estação:


- Oi Luci, como vai?! - Carregava comigo além da cara de sono e cabelo despenteado minha bolsa da sorte.
- Oi Van! - Seus olhos caíram sobre a mochila enquanto ela esboçava um sorriso sonolento.
- O que foi?! - eu disse olhando por cima do ombro.
- Não está na hora de você trocar essa mochila?! Se é que podemos chamar isso de mochila - Ela riu sarcasticamente!
- Ah! Você não é a primeira pessoa que me traz essa infeliz noticia. Mas sabe como é, a preguiça fala mais alto que o conforto! - Eu disse enquanto observava as alças da bolsa presas por apenas alguns fios desfiados que deixavam a bolsa útil e um buraco enorme do qual eu depositava as pequenas coisas sem a necessidade de abrir o zipper. Tão prático!


Confesso que minhas habilidades de luta livre foram de incrível ajuda na tentativa de entrar no ônibus repleto de gente estranha e violenta. Esse talvez seja o efeito que o final de ano causa nas pessoas que se tornam irritavelmente mais tensas e tentam de todas as formas chegarem as promoções de final do ano no centro da cidade, mesmo que para isso alguém morra no percurso.


Após muito sacrifício sentamos em dois bancos do ônibus velho. Passou-se quase vinte minutos em meio a conversas que passavam de assuntos aqui e ali e foi quando o transporte fez uma curva daquelas que você se despede da vida em alguns segundos achando que o motorista vai enterrar a locomotiva em alguma vala profunda das montanhas.


Olhei para a mochila acomodada em meu colo, segurei o ferro a frente com toda a minha força enquanto olhava para a janela, o coração palpitando de medo de sofrer e voltei a olhar para a mochila...


- Caralho, putaquepariu, minha mochila?!!!!
- O que foi?! - Luci interveio apavorada enquanto tentávamos nos segurar durante a curva que durou alguns terríveis segundos.


Quando olho a infeliz bagagem havia literalmente voado do meu colo para a porta na tentativa imbecil de "picar a mula", mas por salvação da pátria a porta estava fechada.


Primeiro eu senti medo, depois senti a impossibilidade da situação e em seguida comecei a rir histericamente.


- MELDEUS, ELA ESTA TENTANDO SE MATAR! - gritei aos prantos provocados pelo riso.


Tentando me segurar de todo o jeito escalei os ferros até a porta e peguei a bolsa de volta. A escalada de volta ao meu assento foi ainda pior, pois já estávamos passando por outra curva esburacada.
Sentei e comecei a rir fazendo carinhos na bolsa:


- Calma fiá, calma! Eu vou te aposentar não há a necessidade de sumir com meus documentos, dinheiro, livros, agenda, escova de dente favorita, baratas, sacolas de supermercado vazias e guarda-chuva que não me pertencem. SE QUER SE MATAR? SE MATE VAZIA!
Luci ria loucamente, não se sabe se do ocorrido ou da louca que conversava com sua bolsa aos prantos!!


Depois do fato estranho tentei-me a ir no Extra comprar uma mochila nova e pretendo realizar a cremação da antiga em algum campo aberto para lhe dar descanso eterno e muita paz. #OREMOS!!

- SE TIVER BARATA NO INTERIOR DESSA DROGA DE MOCHILA QUE QUEIME NO SANTO FOGO DO INFERNO!!

É foi isso!

****
 

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um aliem tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do aliem).

Verdade que levam a essa conclusão:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

Li e achei isso muito sinistro...

Fonte: Humorkura

(By Dona Lira, ex mãe de santo, hoje abençoada pelo poder de Jesuis)


Possilvio = O mesmo que 'possivel'.

Libertação Total = Voltar a normalidade, tirar o capeta.

Furunco = Furunculo.

Delirios = Orgãos sexuais masculinos e femininos.

Seio = Sei. Ex.: Eu não seio falar direito.

Homi = Homem.

Ropaiada = Muitas roupas.

Espede = 'Speedy', serviço da telefonica.

Labojero = Coisa feia, esquisita.

Trafêgo = O mesmo que labojero.

Banzé = Bagunça

Bestage = Coisa bresta.

Negriçe = Fazer coisa errada ou mal feita. (Rs.)

Valfer = Biscoito Wafer.

Endemoniado = Pessoal desobediente.

Cambada de satanás = Pessoas desobedientes.

Tupevarê = Tupperware; Pote para por comida dentro.

Impanzinado = Pessoa com desconforto intentinal.

Lactopurgue = Remédio para soltar o intestino.

Activa = Iogurte para soltar o intestino preso.

Sem sono na madrugada, e sensibilizado após ter acabado de assistir o filme "A Home at the End of the World", vou escrever algo sobre o mesmo.
Alguma vez na vida me disseram sobre esse filme, não me recordo quando, só lembro que me despertou interesse pela maneira que explicaram, e como as férias servem pra colocarmos pendências em dia, também serve pra ver aquele filme que esperamos um momento mais tranquilo pra assistir.
Já pesquisei e vi que o filme é baseado no romance de Michael Cunningham. A tradução, Um Lugar no Fim do Mundo, não da a impressão de que o "Lugar" é uma casa, um lar.
No começo, você não imagina que é um filme que traz no desenvolver uma história bacana, até porque os personagens aparecem muito num estilo clichê de filmes "modinha" dos anos 90.
Mas ai é que tá, no fluir da história, você nota que trata-se de um filme de amor, amor em todos os sentidos, o filme é sobre solidão, e também questiona-se generosidade e destino de uma maneira bem delicada.

É um otimo filme pra aquele dias que nos sentimos tristes, melancólicos, se não se encontra assim antes de assistir ao filme, após o termino se sentira.
Ou pelo menos sentira alegria por estar nesse "Grande e belo mundo onde tudo pode acontecer".

Eu tenho certeza q eu eo feh vamos nos identificar mto com isso abaixo mas vale a pena todo mundo ler pq e hilário

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAH ENGULAM ESSA:


"Você fez curso?"
"Você aprendeu a desenhar sozinho? "
"Onde você aprendeu a desenhar?"
"Me desenha?" (aaafffff...)
"Me desenha!"
"ME DESENHA PELO AMOR DE DEUS!"
"O que você quer pra me desenhar?" (mil reais)
"O que você tá desenhando?"
"Me ensina a desenhar?"
"Nossa, você quem fez?" (aaafffff...)
"Desde quando você desenha?"
"Eu também desenho, mas não tão bem quanto você!" (quando o cara é O desenhista e tá dando uma de humilde)
"Eu também desenho, mas não tão bem quanto você!" (quando o cara não sabe fazer nem um círculo)
"Como você fez isso?"
"Faz um gatinho pra mim?"
"Que lindo, eu não sei fazer nem um/uma _______ (boneco de palitinho, boneco de pauzinho, casinha, florzinha, etc)"
"Meu amigo também desenha!" (mas na verdade o amigo só sabe copiar ou cobrir desenhos. ISSO É PRA ACABAR...)
"Seu estilo de desenho é só seu!" (O_o;; era pra ser de outra pessoa?)
"Quem é no desenho?" (normalmente não é ninguém)
"Vc sabe aumentar desenhos?" (-_-;;;)
"Quanto tempo você leva pra desenhar isso?"
"Faz um desenho pra mim, AGORA!" (-_______-;;;;)
"Não sei como você tem paciência..."
"Você cria da sua cabeça?" (não ¬.¬;;)
"Quanto você cobra pra fazer um desenho pra mim?" (já disse, mil reais)
"CARACA, TÁ IGUALZINHOOO!"
"CARACA, TÁ PERFEITOOOOO!"




MEMEJEI
uhasasuhashuasuhasuhsauhhusahsausausa

- Carrrrlinha, você pratica sexo anal?
(ANALice / CUba)

"- Oxê Mulé, má eu sô é muita da foguenta bixinha!! Num consigo nem fica uma semana sem sexo, imagina 'analmente'!"

- Carla Peres, Oê, 123 PIN, 456 PIN, 789 ... ?
(Santos Silvio / SBesTeira)

"- É I de 'Iscola'?"

- Carla, você é de Aries?
(Stefanye Absoluta / Cú do Mundo)

"- SALVADÔ!"

Meus amigos, muito obrigado pelas 4.512 correntes que foram enviadas até agora! Neste ano, graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR
MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE
CORROÍDO;


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;


4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;


6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO?..AI PAI, AI PAI;


7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;


8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE: TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;


11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);


12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA CONSAGRAÇÃO, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E
ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS E NÃO CONSEGUI PASSÁ-LAS PRA FRENTE;


13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO
NOTEBOOK E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;


14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;


15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

Numa Sexta-Feira dessas, saio de casa e caminho até o ponto de ônibus. Destino? HSBC SÃO PAULO, em outras palavras "O FIM DO MUNDO". No ponto, aguardo ansioso a chegada do ônibus. Sem notar que um senhor de idade se aproxima, eu sento no banco e no mesmo instante o senhor faz o mesmo. Observo a semelhança pela preferência que tivemos por sentar ali, no mesmo banco. Mais tarde entendo que tudo isso não foi coenscidencia, aquele cara tava ali pra fazer uma enorme diferença no meu dia. De repente, aquele senhor, se equivoca com algo, e sem controle algum começa a espirar descontroladamente.
Você leitor, pode achar isso normal, mas não é. Ele espirrava muito, e não eram espirros comuns, todos vinham acompanhados de alguma frase, do tipo: "VIXE MÃE!", "OH MU DEUZ!", "AVEMARIAJESUSJEOVA!". Fazia tudo parte do ritual. Foi depois disso ai que as coisas começaram a ficar estranhas, esses espirros causaram com o meu dia e o transformou em um tedioso dia para ir a um show.
Depois de assustadores momentos naquele ponto, finalmente peguei o ônibus e cheguei em Santo André onde embarquei no trem e cheguei até Tamanduátei. Sim, o trem parou em Tamanduátei e não seguiu mais viagem. Foi ai que comecei a notar as mudanças causadas por aquele feitiço. Fui me informar do ocorrido, já que a CPTM não se manifestou em seus 9271347639 auto-falantes, e fiquei sabendo de uma reforma ai, ampliação do metrô. Aham, sei, e tem gente que não acredita em feitiçaria, pensa que tudo é tecnologia. Aquele cara do espirro tinha gerado uma reforma só pra atrapalhar o meu dia, que já estava virando noite. Velho maldito.
Após longos minutos me localizando, eis que chego ao encontro de Andressa no Anhangabáu e prossigo minha viagem rumo a Santo Amaro dentro de um ônibus que não me recordo bem qual era, mas lembro direitinho o cobrador gente fina dizer: - Ei, descem ai, podem descer e seguir a direita que logo vão encontrar um ponto de ônibus. Aham, descemos e só viamos mato, mato, mato e mais mato e menos luz.. Tá, depois de algumas cenas deletadas, chegamos no show.
Show da Pitty acontecendo, tudo lindo, maravilhoso, ate que chega um SMS do alem, dizendo: A PITTY VAI VIRAR O PÉ, VAI CAIR E VAI SANGRAR ATÉ MORRER.
Assustado, sem processar aquela informação, saio correndo no meio da multidão que aos gritos cantavam .. Não me lembro a música. Ah sim, BRINQUEDO TORTO.
Nesse mesmo instante fica tudo escuro, apagou tudo, inclusive o ar condicionado desligou. Sim, APAGÃO (tendência do verão), e eu, sem saber se aquilo fazia parte do SMS ameaçador, e sem saber se essa ameaça por SMS fazia parte do feitiço do "Senhor dos espirros", me abaixo no chão e aguardo ansioso por uma voz, a mesma que em 20 minutos após tudo isso, voltou dizendo: - Ae, quem precisa de energia elétrica quando se tem vocês? *-*
Isso e tudo que veio depois, parece ter sido a cura pra todo o mal entendido que houve durante o dia. E entre conclusões e duvidas, nada fez sentido. Mas ainda me pergunto de onde o Velho surgiu, seria ele dono de algum cartório? Seria ele minha amiga bruxa disfarçada? Ele existiu mesmo ou foi coisas da minha cabeça? Ele eu não sei, mas sei que o show aconteceu de verdade, e foi lindo. Tanto é que vou provar agora postando a foto...



FOTO DO SHOW: No palco, Pitty e Banda cantam: "Quando tá escuro, e ninguem me vê, é quando eu enxergo melhor". Momento apagão.

- O que o Lombardi disse quando chegou ao céu???

"- Silvio Santos Vem Ai, Olê Olê Olâ! Silvio Santos Vem Ai, Olê Olê Olâ!"

Fer: - Ueee Nenemmm!