Descontrole Remoto

Considerações Aleatórias pela Internetes do famoso "Como eu sou?! " ou "Como quem?!"


1- Eu odeio salão de cabeleireiro, se pudesse cortava meu cabelo sozinha ~~!!
2- Todo começo de ano eu compro uma agenda daquelas que tem poesiaszinhas e textos dos lados e nunca uso, mas eu leio todos os poemas e textos! Detalhe para o fato de eu ficar desenhando florzinhas nelas em vez de anotar as coisas importantes.
3 - Eu sou muito desorganizada e isso acho que vai acabar com a minha sanidade qualquer dia, ou com meu bolso.
4 - Eu sou chata para fazer amigos, mas não sou mal criada e antipática no processo e tentativa de erro.
5- Não faço mal a nem mesmo uma mosca, desde que ela não pouse na minha sopa!!! Rsrs!
6- Eu preciso comprar um monte de coisas, será que o Papai Noel vai me ajudar nesse Natal?!
7- Eu não quero presente do bom velhinho, eu só quero dinheiro! E não, não! Não é o que vocês estão pensando, já sou velha demais para dar golpes do baú. uhahuahuaau!
8-  O que eu não entendo é porque quando você digita "Natal" no Google Imagens aparece um monte de mulheres nuas com gorro de papai noel. Ah, quer dizer que você já foi conferir lá né?!! Safadinho! HAHA
9- Quando você ganha um perfume ou desodorante de amigo secreto significa que fingir que toma banho todos os dias não está mais dando certo!
10- Se você receber um panetone light do seu chefe significa que fingir que não está gordo não funciona mais. 
11 - Feliz Natal para todos e prospero ano novo.!

E aguardem a última postagem do ano!! \o/

ATENÇÃO! Se você perceber que isso não PASSA DE UMA MENTIRA, uma distorção dos fatos reais não se preocupe, seu conceito é pura coincidência e nada a de valer por aqui (6).


- CARALHO, PUTAQUEPARIU, MINHA MOCHILA. IPI-IPI-IAIRRO!


Foi assim que as palavras saíram atropeladas enquanto tentava me segurar em algum ferro que não estivesse solto do ônibus.


Como muitos sabem e aqueles que não sabem, por favor, não queiram saber... Os ônibus de Mauá City além de caros são desprovidos de segurança alguma.


Tudo começou quando resolvi marcar de fazer trabalhos na casa de uma amiga em Mauá. Levantar cedo, pegar um ônibus, depois pegar um trem e depois pegar outro ônibus já se tornava uma rotina ruim para meus sonhos de padaria.
E foi em um dia desses que a encontrei na estação:


- Oi Luci, como vai?! - Carregava comigo além da cara de sono e cabelo despenteado minha bolsa da sorte.
- Oi Van! - Seus olhos caíram sobre a mochila enquanto ela esboçava um sorriso sonolento.
- O que foi?! - eu disse olhando por cima do ombro.
- Não está na hora de você trocar essa mochila?! Se é que podemos chamar isso de mochila - Ela riu sarcasticamente!
- Ah! Você não é a primeira pessoa que me traz essa infeliz noticia. Mas sabe como é, a preguiça fala mais alto que o conforto! - Eu disse enquanto observava as alças da bolsa presas por apenas alguns fios desfiados que deixavam a bolsa útil e um buraco enorme do qual eu depositava as pequenas coisas sem a necessidade de abrir o zipper. Tão prático!


Confesso que minhas habilidades de luta livre foram de incrível ajuda na tentativa de entrar no ônibus repleto de gente estranha e violenta. Esse talvez seja o efeito que o final de ano causa nas pessoas que se tornam irritavelmente mais tensas e tentam de todas as formas chegarem as promoções de final do ano no centro da cidade, mesmo que para isso alguém morra no percurso.


Após muito sacrifício sentamos em dois bancos do ônibus velho. Passou-se quase vinte minutos em meio a conversas que passavam de assuntos aqui e ali e foi quando o transporte fez uma curva daquelas que você se despede da vida em alguns segundos achando que o motorista vai enterrar a locomotiva em alguma vala profunda das montanhas.


Olhei para a mochila acomodada em meu colo, segurei o ferro a frente com toda a minha força enquanto olhava para a janela, o coração palpitando de medo de sofrer e voltei a olhar para a mochila...


- Caralho, putaquepariu, minha mochila?!!!!
- O que foi?! - Luci interveio apavorada enquanto tentávamos nos segurar durante a curva que durou alguns terríveis segundos.


Quando olho a infeliz bagagem havia literalmente voado do meu colo para a porta na tentativa imbecil de "picar a mula", mas por salvação da pátria a porta estava fechada.


Primeiro eu senti medo, depois senti a impossibilidade da situação e em seguida comecei a rir histericamente.


- MELDEUS, ELA ESTA TENTANDO SE MATAR! - gritei aos prantos provocados pelo riso.


Tentando me segurar de todo o jeito escalei os ferros até a porta e peguei a bolsa de volta. A escalada de volta ao meu assento foi ainda pior, pois já estávamos passando por outra curva esburacada.
Sentei e comecei a rir fazendo carinhos na bolsa:


- Calma fiá, calma! Eu vou te aposentar não há a necessidade de sumir com meus documentos, dinheiro, livros, agenda, escova de dente favorita, baratas, sacolas de supermercado vazias e guarda-chuva que não me pertencem. SE QUER SE MATAR? SE MATE VAZIA!
Luci ria loucamente, não se sabe se do ocorrido ou da louca que conversava com sua bolsa aos prantos!!


Depois do fato estranho tentei-me a ir no Extra comprar uma mochila nova e pretendo realizar a cremação da antiga em algum campo aberto para lhe dar descanso eterno e muita paz. #OREMOS!!

- SE TIVER BARATA NO INTERIOR DESSA DROGA DE MOCHILA QUE QUEIME NO SANTO FOGO DO INFERNO!!

É foi isso!

****
 

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um aliem tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do aliem).

Verdade que levam a essa conclusão:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

Li e achei isso muito sinistro...

Fonte: Humorkura

(By Dona Lira, ex mãe de santo, hoje abençoada pelo poder de Jesuis)


Possilvio = O mesmo que 'possivel'.

Libertação Total = Voltar a normalidade, tirar o capeta.

Furunco = Furunculo.

Delirios = Orgãos sexuais masculinos e femininos.

Seio = Sei. Ex.: Eu não seio falar direito.

Homi = Homem.

Ropaiada = Muitas roupas.

Espede = 'Speedy', serviço da telefonica.

Labojero = Coisa feia, esquisita.

Trafêgo = O mesmo que labojero.

Banzé = Bagunça

Bestage = Coisa bresta.

Negriçe = Fazer coisa errada ou mal feita. (Rs.)

Valfer = Biscoito Wafer.

Endemoniado = Pessoal desobediente.

Cambada de satanás = Pessoas desobedientes.

Tupevarê = Tupperware; Pote para por comida dentro.

Impanzinado = Pessoa com desconforto intentinal.

Lactopurgue = Remédio para soltar o intestino.

Activa = Iogurte para soltar o intestino preso.

Sem sono na madrugada, e sensibilizado após ter acabado de assistir o filme "A Home at the End of the World", vou escrever algo sobre o mesmo.
Alguma vez na vida me disseram sobre esse filme, não me recordo quando, só lembro que me despertou interesse pela maneira que explicaram, e como as férias servem pra colocarmos pendências em dia, também serve pra ver aquele filme que esperamos um momento mais tranquilo pra assistir.
Já pesquisei e vi que o filme é baseado no romance de Michael Cunningham. A tradução, Um Lugar no Fim do Mundo, não da a impressão de que o "Lugar" é uma casa, um lar.
No começo, você não imagina que é um filme que traz no desenvolver uma história bacana, até porque os personagens aparecem muito num estilo clichê de filmes "modinha" dos anos 90.
Mas ai é que tá, no fluir da história, você nota que trata-se de um filme de amor, amor em todos os sentidos, o filme é sobre solidão, e também questiona-se generosidade e destino de uma maneira bem delicada.

É um otimo filme pra aquele dias que nos sentimos tristes, melancólicos, se não se encontra assim antes de assistir ao filme, após o termino se sentira.
Ou pelo menos sentira alegria por estar nesse "Grande e belo mundo onde tudo pode acontecer".

Eu tenho certeza q eu eo feh vamos nos identificar mto com isso abaixo mas vale a pena todo mundo ler pq e hilário

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAH ENGULAM ESSA:


"Você fez curso?"
"Você aprendeu a desenhar sozinho? "
"Onde você aprendeu a desenhar?"
"Me desenha?" (aaafffff...)
"Me desenha!"
"ME DESENHA PELO AMOR DE DEUS!"
"O que você quer pra me desenhar?" (mil reais)
"O que você tá desenhando?"
"Me ensina a desenhar?"
"Nossa, você quem fez?" (aaafffff...)
"Desde quando você desenha?"
"Eu também desenho, mas não tão bem quanto você!" (quando o cara é O desenhista e tá dando uma de humilde)
"Eu também desenho, mas não tão bem quanto você!" (quando o cara não sabe fazer nem um círculo)
"Como você fez isso?"
"Faz um gatinho pra mim?"
"Que lindo, eu não sei fazer nem um/uma _______ (boneco de palitinho, boneco de pauzinho, casinha, florzinha, etc)"
"Meu amigo também desenha!" (mas na verdade o amigo só sabe copiar ou cobrir desenhos. ISSO É PRA ACABAR...)
"Seu estilo de desenho é só seu!" (O_o;; era pra ser de outra pessoa?)
"Quem é no desenho?" (normalmente não é ninguém)
"Vc sabe aumentar desenhos?" (-_-;;;)
"Quanto tempo você leva pra desenhar isso?"
"Faz um desenho pra mim, AGORA!" (-_______-;;;;)
"Não sei como você tem paciência..."
"Você cria da sua cabeça?" (não ¬.¬;;)
"Quanto você cobra pra fazer um desenho pra mim?" (já disse, mil reais)
"CARACA, TÁ IGUALZINHOOO!"
"CARACA, TÁ PERFEITOOOOO!"




MEMEJEI
uhasasuhashuasuhasuhsauhhusahsausausa

- Carrrrlinha, você pratica sexo anal?
(ANALice / CUba)

"- Oxê Mulé, má eu sô é muita da foguenta bixinha!! Num consigo nem fica uma semana sem sexo, imagina 'analmente'!"

- Carla Peres, Oê, 123 PIN, 456 PIN, 789 ... ?
(Santos Silvio / SBesTeira)

"- É I de 'Iscola'?"

- Carla, você é de Aries?
(Stefanye Absoluta / Cú do Mundo)

"- SALVADÔ!"

Meus amigos, muito obrigado pelas 4.512 correntes que foram enviadas até agora! Neste ano, graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR
MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE
CORROÍDO;


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;


4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;


6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO?..AI PAI, AI PAI;


7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;


8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE: TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;


11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);


12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA CONSAGRAÇÃO, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E
ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS E NÃO CONSEGUI PASSÁ-LAS PRA FRENTE;


13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO
NOTEBOOK E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;


14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;


15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

Numa Sexta-Feira dessas, saio de casa e caminho até o ponto de ônibus. Destino? HSBC SÃO PAULO, em outras palavras "O FIM DO MUNDO". No ponto, aguardo ansioso a chegada do ônibus. Sem notar que um senhor de idade se aproxima, eu sento no banco e no mesmo instante o senhor faz o mesmo. Observo a semelhança pela preferência que tivemos por sentar ali, no mesmo banco. Mais tarde entendo que tudo isso não foi coenscidencia, aquele cara tava ali pra fazer uma enorme diferença no meu dia. De repente, aquele senhor, se equivoca com algo, e sem controle algum começa a espirar descontroladamente.
Você leitor, pode achar isso normal, mas não é. Ele espirrava muito, e não eram espirros comuns, todos vinham acompanhados de alguma frase, do tipo: "VIXE MÃE!", "OH MU DEUZ!", "AVEMARIAJESUSJEOVA!". Fazia tudo parte do ritual. Foi depois disso ai que as coisas começaram a ficar estranhas, esses espirros causaram com o meu dia e o transformou em um tedioso dia para ir a um show.
Depois de assustadores momentos naquele ponto, finalmente peguei o ônibus e cheguei em Santo André onde embarquei no trem e cheguei até Tamanduátei. Sim, o trem parou em Tamanduátei e não seguiu mais viagem. Foi ai que comecei a notar as mudanças causadas por aquele feitiço. Fui me informar do ocorrido, já que a CPTM não se manifestou em seus 9271347639 auto-falantes, e fiquei sabendo de uma reforma ai, ampliação do metrô. Aham, sei, e tem gente que não acredita em feitiçaria, pensa que tudo é tecnologia. Aquele cara do espirro tinha gerado uma reforma só pra atrapalhar o meu dia, que já estava virando noite. Velho maldito.
Após longos minutos me localizando, eis que chego ao encontro de Andressa no Anhangabáu e prossigo minha viagem rumo a Santo Amaro dentro de um ônibus que não me recordo bem qual era, mas lembro direitinho o cobrador gente fina dizer: - Ei, descem ai, podem descer e seguir a direita que logo vão encontrar um ponto de ônibus. Aham, descemos e só viamos mato, mato, mato e mais mato e menos luz.. Tá, depois de algumas cenas deletadas, chegamos no show.
Show da Pitty acontecendo, tudo lindo, maravilhoso, ate que chega um SMS do alem, dizendo: A PITTY VAI VIRAR O PÉ, VAI CAIR E VAI SANGRAR ATÉ MORRER.
Assustado, sem processar aquela informação, saio correndo no meio da multidão que aos gritos cantavam .. Não me lembro a música. Ah sim, BRINQUEDO TORTO.
Nesse mesmo instante fica tudo escuro, apagou tudo, inclusive o ar condicionado desligou. Sim, APAGÃO (tendência do verão), e eu, sem saber se aquilo fazia parte do SMS ameaçador, e sem saber se essa ameaça por SMS fazia parte do feitiço do "Senhor dos espirros", me abaixo no chão e aguardo ansioso por uma voz, a mesma que em 20 minutos após tudo isso, voltou dizendo: - Ae, quem precisa de energia elétrica quando se tem vocês? *-*
Isso e tudo que veio depois, parece ter sido a cura pra todo o mal entendido que houve durante o dia. E entre conclusões e duvidas, nada fez sentido. Mas ainda me pergunto de onde o Velho surgiu, seria ele dono de algum cartório? Seria ele minha amiga bruxa disfarçada? Ele existiu mesmo ou foi coisas da minha cabeça? Ele eu não sei, mas sei que o show aconteceu de verdade, e foi lindo. Tanto é que vou provar agora postando a foto...



FOTO DO SHOW: No palco, Pitty e Banda cantam: "Quando tá escuro, e ninguem me vê, é quando eu enxergo melhor". Momento apagão.

- O que o Lombardi disse quando chegou ao céu???

"- Silvio Santos Vem Ai, Olê Olê Olâ! Silvio Santos Vem Ai, Olê Olê Olâ!"

Fer: - Ueee Nenemmm!

Vou tentar começar de algum lugar que seja compreensível.


-    Um dia ruim!
-    Sentimentos embaçados pelo cansaço
-    Três pequenos gatinhos dentro do armário de sapatos ziguezagueando por entre cadarços, foi assim que os encontrei ao chegar em meu quarto... e nas mãos um envelope amarelo com pequenos amassados.
-    Dentro uma surpresa! Mas veja, vindo de quem veio o presente não poderia se esperar nada menos do que o mais, que seja!
-    Um pacote prateado e fininho e dentro um pequeno livrinho que lhe garante sorte e presságios para o destino inoportuno.
-    O que mais me intrigou foi um pequeno quadradinho cheio de acaloradas palavras envolto por um pequeno clipes verde e uma assinatura encravada..
-    Uma letra apertada e um pouquinho jogada para o lado de um querido amigo, como sempre pensei, um grande amigo achado dentre tantos achatados ao mundo!
-    Aquele que não conheço de frente, mas que como todo céu, igual em qualquer lugar, se conhece há milhões de tempos e estrelas do universo.
-    E por fim uma mensagem, a primeira do livrinho que dedico ao presenteador de livros: Bolívar Escobar:

*Gire o livro por sete vezes e faça sua pergunta meu caro.* - Foi assim que o imaginei indagar!

“Há muito trabalho para ser desenvolvido em conjunto.

Partilhe o que conseguir com os que ajudaram e com os que necessitam de ajuda.

Esta é à atitude certa do verdadeiro guerreiro.”

me fala uma coisa.
o que é melhor?. trabalhar por conta nessa area, ou trabalhar pra alguem?
olha sinceramente? prefiro trabalhar pra algue em uma empresa
trabalhei qse 2 anos por conta
mta dor d cabeça, e no final nao tanto lucro
o legal é trabalhar de cueca
huahuahuahuahuahuahuhua
trabalhar de cueca é? huauahua
acho que pra mim isso nao ia dar certo, eu nao uso cueca. UHAUHA
ahahahaha! Ah entao, eu to pensando em trabalhar pra alguem pra pegar experiencia
... diz:
mas é, nossa, eu podia trazer amigas pra visitar meu escritorio =x era a unica vantagem
hahahaHUAUHAUHAUH olha isso!
nao chegava a lucrar nem 2conto no mes
=S nossa! Essas suas amigas cobravam mto caro então?! uhahuahuauhahuahuh

Van: - Vamos comprar biscoitos da sorte?

Feh: - VAMOOOOOOOOO!! Uhuu

Van: - É Mó delicia, parece aqueles biscoitos feitos pela sua Vó sabe?!

(pausa)

Feh: - Minha Vó morreu, faz duas semanas e ele nunca fez biscoito pra mim... Ela me batia... (snif) /traumas

(Nessa história não há moral, nem entendimento, apenas para expressão de sentimentos armazenados no obscuro coração de um garoto que nunca soube o que é um biscoito feito por sua Vó)

AMEN

Nesta ultima quarta feira a cantora, apresentadora, atriz, puta, dançarina exótica, mercenária e ex universitária Geisy foi novamente vaiada em um famoso shopping de São Paulo, o Uniban Plaza.

Para quem não se lembra, uma coisa quase impossivel levando em consideração que o nome "Geisy" é mais famoso que as modinhas adolecentes atuais (vide Crepusculo), Geisy foi a Bisca... Digo, a estudante que foi vaiada e agredida (moralmente) em sua instuição de ensino por usar um micro vestido rosa.



Geisy (foto) estava em um momento intimo no colo do Papai Noel quando o babado começou, varias crianças, pais, funcionários e duendes começaram a ofende-la chamando-a de sem vergonha, puta, biscate, pistoleira, menetriz, boquetera, putinha do brás, gueixa, concubina, Carla Peres, maçaneta (aquela que todo mundo passa a mão), melância (dá pra oito) e etc! Mas Geisy só ficou ofendida quando á chamaram de "feia". Geisy saiu ás vaias do shopping enquanto as pessoas gritavam em coro: "- Geisy, piranha, leva dedada e depois reclama!"

"Eu num sabia que causaria tudo isso (snif) , sempre vim pro Shops assim, tipo... Assim e ninguém nuunnnca mexeu comigo benhê!" (Geisy)

Procurada por nossa equipe (meu tio e minha prima), Geisy não quis falar sobre o assunto, apenas disse que está com vários convites para midia, como um programa de TV na Rede Biscate, chamado "Saia Justa e Curta" e pretende fazer a primeira parada GBS (Geisys, Biscates e Simpatizantes) de SP. Também pretende lançar seu livro, "Por Baixo do Vestido Rosa" e até uma participação no filme de Bruna Surfistinha. Ano que vem ela prentende entrar na UNIPU para terminar seu curso.

Era uma vez... Bem, todo conto de fada começa com a mesma baboseira de sempre, dai pra frente vem sempre aquele clichê, a menina inocente invejada pela madastra, o principe herói que salva a princesa e sela seu destino com um beijo e etc...
Tudo parece bem inocente e até algo bom para 'as nossa' crianças de hoje, mas por tráz de toda a magica, fadas, florestas e boas intenções, sempre tem a podridão! /datena

Eis aqui um exemplo de como esses "contos de fadas" podem manipular e influênciar negativamente as criancinhas de todo o Mundo:

CASO 'Chapeuzinho Vermelho': Marcilenia Da Silva Rosário, mais conhecida como Chapeuzinho Vermelho, trabalhava de aviãozinho para sua Vó, Dona Gorete, também conhecida como "Vovó do Pó". A garota andava pela floresta levando machonha, craque, balinha, nafitalina, cola de sapateiro, chiclete RAuss e Bala Adamss e sem escrupulos ou arrependimento, viciava a favela inteira, desde os coelhinhos aos jabutis, tudo com a descupa de levar doces. O mais bizarro era sua crueldade, quando um de seus clientes viciados não pagava, Chapéuzinho dava a ordem para a execução. O ultimo caso conhecido e denunciado foi o do sujeito com a alcunha de "Lobo Winehouse". Um de seus capangas matou com requintes de crueldade o sujeito, abrindo sua barriga e comendo seus genitais, com a descupa de que uma senhora idosa estaria lá dentro, algo que seria impossivel não é?! Afinal na autopsia foi registrado que no estomago do animal só havia alcool Zulu.
Depois da repercusão mundial do caso do Lobo Mal, Chapeuzinho foi mandada para a antiga instituição chamada "Febem", hoje conhecida como "Febem" e depois de 10 anos de reclusão saiu da instituição com sua amiga de cela, Suzanne Von Rich Bala Toffen, mais não demorou muito para voltar as ruas, agora como prostituta, ou como prefere ser chamada, dançarina exótica.



*Foto: Chapeuzinho no lançamento de seu livro "Chaupéu V. - 13 anos, drogada e prostituida".


Chapeuzinho representa uma sociedade sem estrutura, onde crianças trabalham logo cedo e acabam sendo levadas pra o mundo da fantasia, crimes e drogas, sem Jeová em suas vidas.

Se é Cebolão é meu!
É meu!
É meu!
meu meu meu!

tutz tutz tu tu tuz!

Eu comprei com meu dinheiro! com meu dinheiro!
ME respeita rapaz! me respeita
ra-paz paz paz paz pa pa paz!
O que é isso rapaz! O que é isso????

Tutz tutz tutz....

SE É CEBOLÃO É MEU!!!!!!!

MEU MEU MEU MEU MEU!!!!!!!!
me re re me meu!

MINHA 1º POSTAGEM

E aeeeeeee galera!!!! ( q ridiculo)
parece akeles programas infantis idiotas q passam todo dia cedo e q contem um monte de mensagem subliminar no fundo! hshahausha
bom, nao sei qtos estao acessando o blog, provavelmente só o pessoal da ekipe ali do lado >>>> ¬¬ FODA-SE
husahasuhusauhsasa
pra kem nao sabe eu sou o Dut's, best da van e boy friend do Feh S2 *.*
VCS ME RESPEITAM PQ SOU H....ual
uhashuashusasahuuaha
enfim enfim
o q acontece qdo a gente junta um mont de fatos reais numa historia em quadrinhos com traços malucos meio timburtianos,
distorcendo tudo! desde os acontecimentos ate os traços literalmente hahahahaha
é isso ai... é isso q vcs podem esperar de ME ADORA...minha 1ºríssima HQ baseada nos ultimos tempos da minha vida ( profundo ) rs... é um presente q vou dar pro Feh S2...uma HQ com nossa historia mas q ao mesmo tempo existem outras maluquices....sim! a gente vai postar aki se nao num vai ter graça ne....
prometo q vcs nao perdem por esperar pra ver!
os viloes sao os bests.. hahahahahaha
fikem d olho ;D~

Dut's Dut's Dut's Du Du Dut's!

E da serie “Tudo de estranho só acontece comigo”.

Durante a semana inteira planejamos uma coisa que por fim não deu certo, o teatro furo junto com seus freqüentadores. O príncipe estava totalmente quebrado devido a noite do dia anterior e nosso amigo Felipe estava com diarréia... Ops. Quer dizer, ele estava meio tonto, apesar de eu ter certeza que este é um estado comum de seu ser..

Como não tínhamos o que fazer, Fernanda e eu, ou eu e Fernanda (nunca me recordo das colocações), resolvemos fazer absolutamente nada por Santo André do Rio dos Fundos. Interprete o “fazer nada” como sendo nada mesmo.
Não é de hoje que tenho criticas terríveis contra está cidade de gente cega e praticante de futebol americano esnobe, que durante a pressa te leva junto as compras. O pessoal por aqui só anda olhando para frente e quando você percebe já lhe arrastaram. Repito, sem você perceber para lojas do tipo, “O cantinho da moda de Tigresa para Tigresa C&A” ou “O buraco é do outro lado - SEXSHOP”..

Dando um passo de cada vez e desviando de quem vem lá eis que ocorre um fato, de fato não esperado. Vamos agora ao depoimento exclusivo da culpada:

V: NÃO MOÇA! EU TAVA ANDANDO ALI MANO E NÃO SEI O QUE ACONTECEU. A TAMPINHA APARECEU DO ALÉM NO MEU PÉ E EU CHUTEI ELA NA TESTA DA SENHORA. ELA TA VIVA? PERAI EU NÃO FIZ NADA. PERAI!! HEY ME SOLTEM. TA MACHUCANDO.! AHH!

Pois é minha gente! É incrivelmentehorrorosoisso! Ela está sendo levada para delegacia neste exato instante por chutar uma tampinha de garrafa na testa de uma pobre senhora que passava por aqui.

Versão Original do que aconteceu:

Mulher atingida por uma tampinha na testa com cara de “O QUE ME ATINGIU?!”

Fernanda e Vanessa: UHAHUAUHAHUAUHAHUAHUAHUAHUAUHAAHUHAUHUHUAHUAHUAHAHA
Misteriosa senhora: Oi moças! O que está acontecendo, vocês estão chorando?
Fernanda e Vanessa: uhauhahuahuahuahuahuahuahuahuahua!
Misteriosa senhora: Ah! Eu também já fiz isso como vocês, eu estava rindo muito no velório e chorei. O pessoal achando que eu tava chorando. HA HA HA HA HA!
Fernanda e Vanessa: O_O O que ela disse?! HUAUHAHUAUHHAUHAUHUA!

Já contei todos os meus segredos para um espelho
Ele não se quebrou como deveria ser
Ele apenas sorriu e tentou me morder
E olha só, ele conseguiu.

Encontrei um espelho que de superfície lisa não tem nada
Mas tem olhos de cor de jabuticaba
Cabelos ruivos e uma risada gostosa de se ouvir
E de fachada ele se faz de forte
Quando se quer sorrir

Esse espelho é classudo
Se parece comigo em tudo
E quando é para falar de coisa seria
O espelho pensa na coisa certa
Quem sabe a mesma que pensei
Quem sabe?!

Espelho assim não se encontra quase nunca
Tive uma sorte danada
Para ele eu posso contar de tudo e não esconder nada
Esse espelho tem nome e sobrenome
Fernanda por ser Fernanda. assim como pede a papelada.

Vanessa Bazani - 22/11/2009

Acordei meio atordoada, meio iludida pela maré de sentimentos inoportunos.

Dizem que o ideal é se fazer uma retrospectiva dos acontecimentos após os fatos no final do enredo do dia, provavelmente seguirei os parâmetros certos de narração.

Hoje foi o dia de conferir o novo filme da serie Crepúsculo e arriscar a comparação entre a obra literária Lua nova com o filme, o que se mostrou incrivelmente fiel ao meu ver. A história foi muito bem retratada e a trilha sonora não deixou por menos. Até então o melhor filme da serie de cerca de quatro etapas. Pretendo posteriormente reasistir o filme.

Hoje também foi dia de bater um papinho com meu grande amigo Eduardo Camargo, dia de inventar história de amor em quadrinhos com direito a vilões do pop´, princípe fanático e irmãs bruxas gêmeas. Infelizmente não poderei falar muito sobre, isto é uma surpresa das grandes para muitos.

Depois de uma andança noturna pelas ruas de Santo André do Rio Fundo tivemos algum tipo de conversa empolgante na estação de ônibus, este que nunca chegava. Foi necessario torcer para que não chegasse mesmo, o papo estava ótimo.